impian~~

dlm hidup ni...aku ada6 impian... bkn nk tiru adamaya ke apa, tpi mmg impian aku...dari kecik n sekarang....

1) belajar smpi peringkat PhD...wlaupn hakikat nya tiap2 hari kita belajar ttg kehidupan, tp belaja ttg kehidup lbih perit dri belaja smpi PhD... :)

2) nak pergi tmpt org2 susah2 cnth afrika...jdi sukarelawan kt sne..tlg dyeorg...tau hidup susah mcm mne...

3) bukak restoran n franchise cm secret recipe sbb aku mmg ske sgt2 wat kek,n dessert2 sedap2.. segeti.. :) ibu ckp adik wat sedap...hee~~..

4) sama2 dgn all my siblings bkk 1 company n maju kn sndri.. :)

5) bercuti jln2 1 dunia dgn org tersyg, pas tu dgn fmly..

6) duduk dlm 1 rumah yg sgt cantik...selesa...bahagia...dgn hati yg mulia n suka bersedekah... :)

ni je impian aku...hope sgt aku dpt capai impian aku sepnjg aku hidup ni dan ayah org pertama yg bangga dgn anak dye...wlaupn ank dye yg ni lah...pada dye,x penah membangga kn dye... :) insyaAllah...

b4 balik ni...aku nk abis kn mse ngn tulis blog...byk sgt yg terjadi selama semnggu ni... emmm.... hati aku remuk mcm kne hempas batu...xtau npe aku mudah giler kecewa...npe n sbb pe? penat kn klau ske org dlm diam... mulut kte ckp..x la..mne ad...ske main2 je...tpi sbnrye ske...dri ske2 smpi kdg2 timbul 1 perasaan jeles nmpk dye dgn org lain...haih..pelik...syg?? yeke? aku x penah cmne.. smpi sedeh di buat ye...aku xtau npe...aku cbe x tgk pe yg ad kaitan ngn dye sbb aku tau..aku ni ibarat mmg jauh la nk gapai klau dye tu awan...huhuhu...tpi mmg aku x pernah rse cmni...but aku sedar diri aku kt mne...aku gak naik bnci kt diri aku n rse bodo giler sbb leh ske org smpi mcm tu skli...cm perasaan sorg2...aku pn x tau org tu perasan dye...huhuhu..klau la dye tau perasaan aku kn bgus...fad...ko tngu bnde yg x pasti..sudah2 la tu...tpi aku x dpt nk lupe kn psl bnde tu..knape...smpi aku dgr lgi cnta dlm hati pn leh nngs...xpenah2 jiwang karat cmtu... smpi aku rse hina giler...pelik ngn diri aku sndiri...emmm...knape???? jwpn tu hanya hati aku je yg tau...

sbb ini la..

sbb pe aku jdi cm ni...byk sebb..aku dilahirkan dlm fmly yg mempunyai mlsh...dri kecik aku da dilahirkan utk berhadapan dgn mcm2 ragam hidup yg aku sndiri x tau aku bleh hadapi ye atau x..wlaupn kdg2 aku jatuh ..aku bngun balik...dri kecik aku diajar mcm mne nk hadapi tekanan dlm hidup..diajar bkn mksud ad org ajr..tpi mengajar dri sndri dri pengalaman hidup aku...bg dri ni kekuatan tuk berdepan dgn msyarakat yg kdg2 x dpt trima keadaan fmly aku...wlaupn xde la truk mne..tekanan hidup ni bg aku kuat n x ckp melatah...cume kdg2 aku penat..kdg2 aku goyang n rebah...utung mereka yg sntiasa hidup dlm keadaan yg serba lengkap n ad fmly yg bahagia..dri umr aku 4 thun aku rse...sbb tu la aku x pernah percaye spe2... ad org ckp,sebalik mke aku yg happy n sllu gelak ni...x sangka byk ksah yg aku jmpe... sbnrye aku tulis bnde ni khas utk seseorg...aku x tau la dye tau or x blog aku ni... if tau pn dye bkk ke x.. x mudah utk aku trima org dlm hidup aku...org yg dtg dlm hidup aku x sume trima aku seadanye..trima aku tpi bkn fmly aku..trima aku tpi bkn kwn2 aku... trima aku tpi bkn sakit aku...sbb tu aku x sewenang2 ye ske org..aku pernah dikecwa kan org seorg yg sgt2 aku hrap dye bleh jge aku...bia kn aku mcm tu.. smpi aku msuk hospital balik...dri x sakit...sakit balik...aku ssah kn ibu...aku ssah kn fmly aku...hnya syg kn seorg yg bernama lgi yg belom tntu jdi suami aku...seksa dduk dlm hspital xde spe tau...jiwa aku?harga diri aku? kwce aku...xde spe tahu...aku simpan sorg2... aku nngs sorg...wktu tu spe yg sllu aku yg aku? lelaki tu ke?x... ibu aku...sbb tu aku ssah kn trima spe2...aku tkt...tkt jdi lgi...klau aku ske org pn aku xkn bg tau org yg aku ske..bia la aku smpn sorg2... sbb aku tau aku spe..tpi org yg aku ske tu da tau...so diam kn je..wat mcm xde pape....kwn2 aku nk knal kn dgn yg tu yg ni..aku xnk..sbb aku tkt..tkt dikwca kn...aku tkt hilang org yg aku syg...tlg fhm aku knape aku jdi mcm ni...plzzz.... tlg bg aku snyuman yg dlu...bkn air mata.....~~ ;(

tears again~~

hidup aku mkin lme mkin sempit...smpi bosan dgn hdup sndiri...xtau la npe..bnde ygsgt mls aku nk pk...tpi kdg2 wat aku tension...sgt2..smpi satu thap yg leh wat aku nngs...dlu..aku cri org tok cte sume mslh aku...skrng,xlgi...xpenah crita...sbb sume org akn gelak kn aku dgn pe yg wat aku jdi cmni...ditngglkan oleh lelaki yg betol2 aku syg disebabkn org lain x pernah aku mntak....xpernah aku doa...sejujur2 dlm 1 perhubungan..cuba yg baiki kesilapan aku..tpi...knape sume ye amek kesempatan atas kebaikkan aku...setia aku...knape...lpas sume tau silap diri...bru cari aku balik..aku ni ape? brg? tuk test2...perasaan aku ni mcm robot ke? knape...smpi aku jadi fobia ngn sume ni...knape korg smpi snggup wat aku cmni...smpi skrng la aku tkt nk terima sape...kwn aku bhagia ngn hidup...bkn aku jeles ngn hidup dyeorg...aku cme nk bahagia...slh ke??aku tolak sume spe2 yg dtg dlm hidup aku...sbb aku tkt..tkt sgt...tkt airmata aku ni kuar lgi utk org yg x patut aku sedih kn...smpi bila?? smpi aku tua aku nk fobia?? knape sbb kog aku cmni...yup..mmg aku x dpt tnggung sedih aku...spe yg tau history hidup aku dri kcik,dyeorg je yg tau cmne aku nk sgt rse bhgia tu...sbb bahgia aku sllu sementara je...nk sgt2...bila dyeorg da dpt amek hati aku,dyeorg bia mcm tu...npe? aku x pernah mntk pe2 yg lebh..knape?? knape??? aku xnk kuar airmata lgi...ckup la dri aku kcik airmata aku x penah berhnti...

p/s: ibu...adik nak ibu...ibu..adik xnk kecewa lgi...adik da penat kne cmni bu...ibu..doa kan adik xsedey2 lgi...ibu ckp adik kuat kn..tpi kdg2 adik x kuat...ibu...xslh kn klau adik nk bahagia kn...xnk sedey2..ibu je yg paham..ibu tau bila adik sedey...ibu tau bila adik happy...ibu tau bila adik tipu...ibu tau bila adik sakit...ibu...klau ibu xde,adik xtau spe bleh jge n bg adik kekuatan cm ibu bg...ibu...adik nngs lgi...adik nngs sbb bnde ni...ibu ckp jgn pk...tpi dyeorg asyik kcau hdup adik...adik naik rimas..ibu...adik tkt...tkt... dlm dunia ni adik pecaya ibu je...ibu je...org lain x...nk pelok ibu...ibu... ;(

in relationship....

sume da in relationship..org2 terdekat aku la..xlme lgi lak akk aku kwin..abg pn da kawin...abg angkt pn da nk ehem2...hahahaha...xde la org nk borak2 ngn aku...xksah pn kwn2 da kwin ke pe ke but rse sunyi lorhh... kdg2 ckp sorg2.. nsib baik ad fb ngn mirc or aibob...dpt la aku merepek ngn org2 yg aku x knal...hahaha... kwn2 n angah...wish all of u all the best... hrap smpi kawin... doa kn aku plak dpt jodoh ok..hahahaha.... korg pn jgn emo2 sgt ngn bf or gf korg..sbr je..ad hikmah k... hehehhe...pe2 pn semoga bahagia k.. =)